Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:56 

ok
Погуляли мы вчера на славу. Пришел домой сегодня.
Посвтречали всех, кого можно и нельзя. В итоге где то человек 12 без меня.
Было весело, только прикольно сводить двух своих бывших в одном месте. И на зло всем флиртовать с другим :)

Вопрос: Выкладывать ли мне эту фотку на сайт знакомств?
1. Да  6  (60%)
2. Не стоит ни какой  1  (10%)
3. Поискать другую  3  (30%)
4. Свое предложение  0  (0%)
Всего: 10

@музыка: Anastacia -Left outside alone

@настроение: Смешанное

23:57 

Спертое

ok
Я боюсь… дожить до старческого маразма...
Я говорю… ересь...
Я дружу… с теми, кто не предает...
Я думаю… о своей жизни...
Я ем… когда постучится дядя Жора
Я знаю… я нытик
Я и животные… мягкие и пушистые...
Я люблю… СПАТЬ...
Я не люблю… То, что мне не нравится...
Я ношу/одеваю… что красиво и приятно...
Я отдыхаю… хотелось бы...
Я пью… иногда и всягую гадость...
Я ругаюсь… когда этого требует душа...
Я слушаю… громкую музыку...
Я смотрю… что мне интересно...
Я сплю… моловато...
Я удивляюсь… что я еще жив...
Я читаю… бредятину

23:43 

:(

ok
Добрался по знакомой ссылке к оракулу. Это пипец. Я обижен (а может и рад), но такое придумать к моему нику.Сеть нарекла Вас - Голубой членорез.
Я просто в упаде.

@музыка: Benny Benassi vs Royal Gigilos--California dreamin

01:07 

ok
вот и начал надоедать мой дневник некоторым. Не буду показывать пальцем. Не хотите не надо, закрывайтесь сколько хотите. Не нравится, не читайте. Это мой дневник, и я просто пишу в него, что думаю.

01:03 

ok
За что мне эта неразбериха.

Только я смирился с расставанием, как нате вам, мы вернулись. Сами начали звонить мне. А у меня чуства, еще не добитые начали молить "пощади".
Да плюс теперь у самого вопрос появился "А надо мне это?".

Сейчас сижу и думаю об этом. мне это напоминает последний рывок, который делают многие, но потом понимают, что поздно.

После расстования чсть меня умерла, но другая часть возродилась, и она никак не совместима с ним.

Хотя хочется вернуться и попробовать.

Это и есть то самое переедание, когда чуствуешь, что уже наелся, но хочется съесть еще ложечку.

00:51 

ok
Я сегодня напился, и мне даже не испортит настроение что нибудь очень плохое. Хочется написать или сказать так много, но очень и очень лень. Все, что я сейчас хочу, это спать

00:42 

Землятрясение

ok
За очень ороткое время моя жизнь просто перевернулась.

Сейчас я на сессии и мне просто очень и очень хреново, особенно когда остаешься один.

Я знаю, что я первый начал обижаться, и что сам первый сказал, что ухожу. Но не смог, понял, что люблю, что это и есть моя первая любовь. Но уже наверное поздно. Мне сказали, что брось такую плохую бяку. А теперь больше недели "Я думаю..." на мое, "Хочешь ли все вернуть назад".

Но самое интересное, что я встретился с Сергеем, мы с ним недели две только по телефону общались. Мне не хотелось даже новых знакомств искать. И что оказалось, до большой любви, которую я знаю у Андрюхи, был ОН, Сергей. И он мне сказал не очень приятное о Андрее. Что этот человек всегда водит кругами, что делает измены так, что никто и не подозревает об этом.

Но там понятно, появилась большая любовь в виде Толика. А тут вроде никого, я сам виноват. Но его ответ "Я думаю..." настораживает, Кажется, что он и в правду такой. Если бы он с криком , с ругательствами, еще с чем нибудь меня выгнал я быпонял. Но сейчас уже не знаю. Я хочу все наладить, но не знаю надолго ли это? Даже если он согласится попытаться помириться.

А сейчас на сессии я постоянно болтаю с Сергеем. Он интересный, но я его уже побаиваюсь. Он тонкий психолог, знает как подобраться к людям. Зато умеет сделать, так, чтобы я забыл про Андрея, хотябы на время встречи. Пока все обходится без попыток куда либо меня затащить, но дальше все больше предпосылок и тонких намеков появляется для этого.

Наверно моим самым правильным решением будет уход с головой в работу.

@музыка: НАЙК БОРЗОВ--ХОРОШИЙ ДЕНЬ

@настроение: отсутствует

23:00 

Гореч растований

ok
Сегодня Мы с Андреем окончательно разошлись. Вроде бы.

Даже погода все эти два дня была мне под стать. Все замело.

А сегодня, после его поездки к родителям. Я поехал к нему в гости, он мне отдал долг. Там пришел общий знакомый. Посидели. Потом знакомый ушел. И он у меня спросил на прямую. "ты из под меня что нибудь хочешь?". В ответ на мое мотание головой, что нет. "Тогда найди себе нормального парня, а меня такую бяку брось."

На все это я молча пошел одеваться. На прощание мне сказал, что хочет побыть один.

Даже поговрить нет с кем. И дома показывать, что случилось, тоже не хочется. Хочется одного из двух. Или умереть, или забыть это все как страшный сон и уехать. Куда угодно. Лишь бы там было все нормально и спокойно, но это просто невозможно. За что мне все это?. Неужели я создан для всех этих мучений.

Я все таки люблю этого дурака. И почемуто я понимаю, что будущего нет и не будет с ним. И я первый поставил вопрос ребром. Но я хочу с ним быть, я хочу с ним жить...

но это все не возможно.

01:04 

ok


01:00 

ok
Я живу как тормоз. Для меня сегодня была еще только среда, хотя уже четверг.
Неужели я так зарабатываюсь на работе, что не замечаю как летит время.
Или это может неопределенность в отношениях с моим БФ. Это опять критический момент, хочется сказать пошел нафиг, но я его люблю. Эту сволочь.
Хотя от нехватки общения начинаю опять со всеми подряд болтать в аське.И даже познакомился с каким то Сергеем. Он дал телефон. Я подумал. Дал свой. Прислал прикольную sms. Не беру трубку. Я боюсь продолжения.
Как все же трудно с личной жизнью, хотя и без нее никуда.

@музыка: rob d - clubbed to death

@настроение: Как после отжима в стиральной машине

23:32 

ok


23:27 

Жизнь продолжается, но не сдесь.

ok
Как ни странно, но вроде все начинает налаживаться. Работаю на любимой работе, получаю за это деньги и довольно приличные по меркам нашего города, и даже республики. Дома вроде все успакоились и привыкли к моим пропажам по вечерам и выходным. Меня все как ни странно устраивает (Хотя отдельная квартирка не помешала бы...). И даже нет плохого настроения :) .
А еще осень все таки подарила напоминание о теплой погоде...

Одно только но.... моя жизнь в сети почти умерла....
Даже счет за телефон, и тот уменьшился в 4 раза.

@музыка: MAROON 5 - THIS LOVE

@настроение: летающее...

23:23 

Жизнь продолжается, но не сдесь.

ok

00:31 

Глупости

ok
Сегодня у меня начинается полный дипресняк. Его может убить только две вещи. Или я с зарплаты пойду развлекаться и жить только ради себя или у меня наладятся отношения с Андреем. Хотя второму я верю меньше. Он сегодня даже не позвонил. Я его только встретил в городе, он с племянником шел в магазин и сказал, что ему надо идти в гости к старым друзьям. Он знает, что я с ними не хочу общаться. Я ему скинул sms'ку. "Я хочу с тобой общаться, но ты наверное нет. Мы еще нужны друг другу. Твоя жизнь полностью распланирована и для меня места в ней нет. или ты просто считаешь меня само собой разумеещимся, о чем трудно вспомнить вовремя. Не надо меня кормить будущим, я живу сечас."

На все это пришло "Да мне мыло, я напишу завтра"

Это надеюсь расставит точки над нашим Беларусским i

Хотя сейчас отправил "Спокойной ночи", на что мне позвонили. А я не бере трубку. Просто не хочется разговаривать и видеться до выходных. Это то время за которое я хочу понять нужен ли он мне.

@музыка: кокое то радио

@настроение: переехало грузовиком

00:26 

Книга 2

ok
Как ни странно, но все же начинается другая книга. Может это просто небольшое дополнение, но все же лучше, чем ничего.

Выйдя из дому. ОН вызвонил старого приятеля и предложил выпить пива. Друг сказал, что немного может составить компанию. Так главный герой выпив две бутылки опьянел на столько, на сколько надо было, чтобы решиться написать sms’ку. Отправив пришел ответ «Нет реакции». Раздосадованный, он позвонил лучшему другу, потому, как не хотелось ничего рассказывать приятелю. Друг сказал что сейчас в городе, и собирается домой. ОН решил его проводить и заодно поделится всем, что не хочется говорить по телефону. Друг убеждал, что это все пустые обиды и кроме самого себя существуют люди, которых тоже надо понимать.
Проводив, ОН решил пройтись по той улице, куда они вместе должны были сегодня идти помочь. Подходя к этому дому у НЕГО зазвонил телефон и его вторая половинка как ни в чем не бывало спросила, чем занимаешься и если будет время заходи.
Это было радостно, до того момента, пока надо было ехать домой, а может и раньше.
Когда стемнело, они вдвоем пошли к нему. С ними был их общий друг, любитель поголивудить.
Они немного выпили по дороге пива. И поступила от общего друга предложение «Водочки?». Половинка не отказалась, а ему пришлось попытаться его понять. Когда настало время ехать домой, его проводили до остановки, но как всегда кажется всегда всего мало и они купили еще пива. Он ехал домой трезвым, а провожали уже не трезвые. Приехав, опять раздался звонок, они все еще гуляли по городу, гуляли где то до двух.
Утром Ему опять пришлось вставать и ехать на работу, поработав до обеда. Не выдержав обещанного звонка, позвонил сам. Из разговора он понял, что они голивудили хорошо, утром ели таблетки анальгина.
На работе Ему позвонил его можно сказать самый первый, который первый написал письмо «Давай дружить». А он дал ему свой новый телефон. Завтра под вопросом их встреча, дабы простро дружить. Может и поможет. НО этим вечером половинка сказала, что будет сидеть дома и звала в гости. Это было заманчиво, но ошибочно. Как всегда там сидел племянник, который теперь там живет, он приехал учиться. Они дружно поели и решили, что пора расходиться. Провожать его стали по необычному, вместе с племянником.
Ехав домой ОН все думал «Зачем мне это надо». Может все таки переболеть и не мучаться. НО неизвестность пугает…
И хочется попасть, под машину, ехать в лифте, который оборвется, жить в доме, который рухнет. Этот гребаный инстинкт самосохранения. Если бы его не было, жилось бы лучше, пусть и не здесь.


15:21 

Грусть

ok
Книга прочитана. Роман окончен. Правда хочется его продолжения, а я как автор всегда все заканчиваю печально. А так хочется прочитать эти первые две главы. Встреча и Искушение.
Последняя глава как всегда банальна. Расставание.
Она звучит так:
На выходных они встретились. Оба уже обиженны друг другом по пустякам, один из них помогал другу по распиловке досок. Потом они вместе пошли к нему домой, почти всю дорогу они шли молча. Придя по отдельности поели, посмотрели фильм «Роковая женщина» и тот, что поздно проснулся и ничего не делал. Пошел ложиться спать. Его правильно поняли и пошли вслед за ним. Но придя легли в нижнем белье и сказали, что очень устали и «давай спать». И все то, что в последнее время бывает раз в неделю и то исчезло.
-- Почему ты их не снял?
-- Так будет спаться надежнее.
-- Ну и спи.
Недолго думая он перевернулся спать вальтом, на что услышал:
-- Вот и хорошо.
Лежа, он обдумывал все, что ему сегодня сказали, и все плохое, на что он обижался в прошлом. Опять очень хотелось продумать завтрашнее утро. Как он тихо соберется и уйдет молча, оставив ключ в двери.
Утро наступало долго, спать не хотелось. Он постоянно просыпался, в надежде, что его обиду поняли и перевернулись спать в его сторону.
Но наступило утро, а этого не произошло. Вместо этого его друг встал, сказал что диски надо отнести другу в магазин. Он только кивнул головой и перевернулся в другую сторону, чтобы не видели его слез.
Пока друг был в магазине, он быстро собрался, но решил попить кофе... В надежде застать его, чтобы он пришел.
Вот и получилась концовка.
Друг пришел и как ни в чем не бывало начал спрашивать, хочет ли он есть...
А он молча собрался и не смотря на него оделся. Его провожали взглядом, как он открывал дверь, как одевал ботинки и куртку... и даже не посмотрел ни на кого. А просто молча вышел и не оборачиваясь закрыл дверь, на которой весел ключ с брелоком на маленьком гвоздике, который символизировал завершение.
Выйдя из квартиры у него потекли слезы, самопроизвольно. Он корил себя за то, что он всегда первый закрывает книгу. Чтобы не показывать эти слезы никому, он сел в тихом месте на скамейку и позвонил другу. Друг сказал, что это его жизнь и он вправе делать, что хочет. На предложение пойти прогуляться сказал «Я занят, может вечером».
Идя домой, ему очень хотелось, чтобы его вторая половинка поняла все, что сделала плохого, чтобы позвонил и что-нибудь придумал в этой ситуации. Но звонка увы так и не было до сих пор.
Потому он решил не сдавать книгу в печать, он все еще надеется на переделку этой главы. Этот человек ему дорог и не будет как во всех прошлых случаях двухнедельного синдрома, будет более долгий срок.

Поэтому мне сейчас очень хочется поехать в город, напиться пива и самому первому позвонить или хотя бы скинуть sms’ку.

02:46 

Я вернулся

ok
У меня все умерло на жестком диске и восстановление длилось неделю. (ито не хватает МНОГО ЧЕГО). Так долго, потому, как дома почти не бываю.

P. S. Я устроился работать, по своей специальности, и вроде как на заработок больше, чем среднестатистический.

Надеюсь мне еще не надоест вести дневник и я буду находить время писать по несколько строк в день

02:48 

ok
Я зациклинный,непонятный человек.
Я сейчас постоянно думаю, о том что меня все больше и больше расстраивает.
Мое неутишительное заключение: Человек, который никогда никого не любил и не полюбит, у которого всего лишь появляется привязанность к человеку, но если тот чеовек предложит расстаться, то я даже не обижусь, просто я сам никогда не могу сделать первый шаг в раставании.
Под конец своих доводов мои руки дотянулись до фильма Мулен Руж.

И вообще я не знаю чего я хочу. У меня одновременно много желаний, которые никак не стыуются между собою. Я хочу и жить с родителями, и переехать к Андрею, в то же время его бросить и поехать испытывать судьбу в Минске, хотя сейчас на это нет средств. И Многое, Многое ДРУГОЕ :bigkiss: :confused: :weep:

02:43 

ok
Пока сидел в нете, я опять задумался и опять не по той теме, какой хотелось бы.

У меня чуть ли не прозрение. Я понял, что легко схожусь с людьми, трудно расстаюсь, но любви ни к кому не испытываю. Как это не тсранно, но по мойму даже Андрей мне просто нравится

А так хочется любить, любить так, чтобы это было главнее и перевешивало все остальное.

@настроение: погано-ужасное

01:27 

Атрофированная жизнь

ok
Сегодня целый день шел дождь. Андрей сидит у своей бабушки, поехал в пятницу вечером, дабы в воскресенье быть свободным. Дома от скуки хоть вешайся, сдесь все кажется не таким, как было раньше. Мне трудно сдесь быть даже два часа. Обзвон всех знакомых результатов не дал, все разъехались по дачам.
Хоть как то разнообразить день, решил съездить к Оксанке на работу...оказалось у нее выходной. По дороге зашел домой к Анрюхе, решил в тишине почитать дальше книгу "Другая любовь" вроде Клейн. Там так хорошо, что как всегда с трудом поехал домой.

А дома, посмотрев "Свадебные хлопоты" я начинаю ненавидить жизнь во всех ее проявлениях. Мне теперь постоянно лезут мысли в голову. Самая болезненная, это то, что у меня никогда не будет свадьбы, той самой с большим размахом и опъяняющим счастьем.

Вторая еще ужасней, потому, что она более банальна. Меня пугает возраст. Если жить с Анреем, то эта разница Мне 19 Ему 32 как то пугает, весь его опыт, вся его жизнь. Это я из своего города почти не вылажу, он же жил и в Минске и в Москве. Я не уверен что буду с ним долго, хотя пока пытаюсь делать вид, что все это надолго.

Он же на мои доводы, что я не хочу жить даже до 30-40 твердит, что собирается жить до ста лет, и что хочет встретить старость со мной. Получается я его обманываю. Я хочу с ним жить, но такое же чуство меня тянет подальше от сюда. Мне польше симпотизирует жизнь без роду без племени, чем постояно все от всех скрывать.

В общем по словам Аззазирова
"Метлу дали, мести не научили"
мое
"Жизнь дали, а жить не научили"

Current music: Руслана - Дикие танцы

мысля

главная