Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:54 

Раздумье

ok
Сегодня я встретился и с Виталиком и с Жекой.

Как ни странно, но Виталик на меня действует как "Вампир". Когда я с ним не общаюсь, то думаю нужен ли он мне. Склоняюсь к мысли что нет, но стоит ему токо позвонить...

Короче сразу хочется его видеть.

Ждать я не умею. Читал гороскопы на эту неделю и следующую и как всегда интересное совпадение. На этой может быть ссора, на следующей он выкинет сюрпризы для меня, дают совет все это переждать и скоро все вернется на круги своя.

И еще советуют не разрывать отношения в ближайшее время. Лучше подождите около месяца, а иначе можете совершить глупость.

Наверно звезды все таки дают шанс на мир, хотя может я просто себе такое вбил в голову.

Завтра он вроде как уезжает в поход со своей напарницей по работе. Она собрает тусу, т.е. ее муж, а ей в его компании скучно, вот и собирает свою. Вталика позвала, он не очень хочет меня брать (а я не сильно и прошусь).

Нас и так часто видят вместе, а если еще и впоход вместе, то... Он не хочет раскрывать свою ориентацию, иначе его работе конец (к детям больше не подпустят).

Для меня же теперь выходные как время обдумать все. Надеюсь завтра он мне не позвонит, бо я звонить ему не хочу, а то опять буду скучать. А так просто буду думать.

Вечером болтал с Юльчик.Она первая позвонила, не выдержала. Я ей около недели не звонил. Под конец разговора испортил ей настроение. По голосу такое, что как будто расплачется и все из-за того, что я ляпнул что мечтаю в Минск уехать учиться. Сказала что скоро совсем близких друзей не останется у нее.

11:52 

ok
я запутался, не знаю что выбрать. Выбор всегда болезненный.

Да я сним познакомился в отместку, да он мне понравился.

Но теперь я не знаю. Я и хочу с ним быть и не хочу. И эти чувства одинаково сильны

15:24 

сети

ok
Вчера я остался у Виталика.

Вчера я собирался днем на встречу, по дороге заехал в несколько мест, потом втсретился с Виталиком. ОН сразу начал меня пытать из-за чего я вчера обиделся. А я, я просто молчал не зная что сказать. После 15 минут пыток я сказал что мне просто не понравился тон его голоса, когда мы разговаривали по телефону.

Расклеив объявления, мы поехали к нему домой, мне хотелось есть. Приехав еще было ничего, но минут через 15 настроение исчезло под корень. Я просто сидел и думал что будет дальше, я уже не на столько уверен, что наши отношения будут долгими. Собираясь на курся, договорились, что я останусь у него на ночь. Если честно, то я сейчас запутался. У меня чуство, что в нем два человека. Один мне очень нравится, но бывает иногда как будто его подменили, в эти моменты, я хочу забыть его как страшный сон.

Ехали к нему в общагу, встретили его соседей (живут на этаж выше), они нормальные, не геи, только не моего круга общения. Это Виталю нравится общаться с ними. Короче они договорились, что Виталь делает есть, а они потом в гости зайдут. В этот момент я хотел сказать, что пора мне омой, но дома уже предупреждены "Не ждите". Пришлось сидеть ждать его друзей. Короче пришли они ненадолго, но с опозданием на два часа. Виталь еще позвонил двум своим друзьям по телефону, поздравил с 1 апреля.

Сегодня на счет темы диплома ходил на практику и в колледж. Общался со своим лучшим другом в политехе, с которым мы поругались в начале января. Счас как то чуствуешь себя странно, вроде ведем себя как и не ругались, хотя в то же время чуствуется сильное изменение, как мое, так и его.

00:28 

Решил зайти

ok
Я опять вернулся. Довольно много событий произошло за это
короткое время.

Теперь я торгую мебелью по дешевым ценам.

Я раскусил причину моей апатии и дипресии. Это мое вранье
дома про Вику. Я зашел слишком далеко. Я не представлял как тяжело говорить одно, а делать другое. Я разрываюсь между Виталиком и своей семьей. Это не выносимо. Почему мои родители не живут в другом городе, мне этого так хочется.

Одна хорошая новость, так это то что я купил интернет карту, самого большого номинала, так получается тариф как на беспарольном, но спредоплатой, которая лимитирует мои
затраты.

Завтра пойду к первому человеку предлагать мебель, может
получится что нибудь ему продать.

00:24 

Апатия

ok
Сейчас такая апатия приходит под вечер что даже дневник вести не хочется, как нибудь завтра...

01:34 

Дипрессия

ok
У меня опять дипрессия и полная апатия жить. Если бы не два человека (мать и Виталик) то наверное меня бы уже небыло...
Кстати завтра у Виталика вроде годовщина по его лучщему другу, жаль мне его.

01:19 

вранье

ok
сегодня я ляпнул лишнего. Вернувшись я заврался на этот раз.
Когда у меня спросили чего я ее прячу (я не говорил что это ОНА), не страшная.
На это я ответил несколько слов что пришло на ум. Тепереь Виталь стал девушкой, которая на пол года старше меня (по правде на пять лет :)), учится в универе и живет в центре

01:23 

Жестокость

ok
Сегодня в военкомате у меня настроение постепенно исчезало, сначала от вида стен (неужели трудно сделать ремонт), потом достаточно взглянуть на тех, кто пришел и кажется что я даже неплохо выгляжу :), к тому же злая тетенька задает тупые вопросы и дает бумажки на заполнение с такими же тупыми вопросами. Хорошо хоть недолго там сидел.

Приехал к Виталю, он еще только встал к моему приходу (или делал вид, т. к. это было в 12.00, только я так поздно сплю если меня не будить). Я решил поваляться с ним в кровати. Я напомнил ему про две недели (благо вчера вспомнил я), он даже как то забыл. Хотя я тоже вчера вспомнил, рассказывая в письме про первую встречу приятелю. Как ни странно, но он опять вспомнил про своего лучшего друга, который погиб не помню когда и где, но для него это святое.

Его друг не знал про его ориентацию. Просто ему бы исполнялось завтра 21. Мне конечно жаль, но с другой стороны был бы он жив я бы наверно навряд ли встретился с Виталем :(, :). Это чувство очень непонятное. С одной стороны жаль парнишку, а с другой радуешься за такие события. Может и вправду я какой нибудь бессердечный?

Потом мы вместе поехали в центр, ему на работу, а я опять в офис доделывать этот каталог (Уже близко к завершению :)). Посидел как всегда до поздна. Зато вечром был прикол.

Я впервые виделобкурившиюся девченку. Какойто брат (старший или младший не знаю, у парня сестры их много) подвозил меня домой. На переднем сиденьи сидела эта девченка и несла всякий бред не обращая ни накого внимания. Так приколно наблюдать за этим. Хотя опять получается ситуация, что это не твоя проблема и тебе от этого весело, хотя родителям этой девченкии ей самой не позавидушь. Как всегда непонятное чувство радости и жалости.

ЗА сеголня я только понял одно в жизни все слишком неопределенно и запутанно. То что является чужим горем или проблемой тебя абсолютно не трогает, а если это твое то понимаешь что это плохо. Но как говориться со стороны не судят.

Завтра надо обязательно позвонить Юльчик, я ее опрокинул как всегда. Мы договаривались что язайду в гости еще во вторник, принису пару дисков, заберу свой. А оказалось, что я ей даже не позвонил до сих пор. Она как то во вторник позвонила, а меня не было дома, так наверное опять обиделась...

01:33 

Грусть-это норма жизни

ok
Сегодня я опять рисовал буклет с мебелью, занятие увлекательное, но раздражает. Я НЕ МОГУ ВСТРЕТИТЬСЯ СО СВОИМ ЛЮБИМЫМ. Я с ним только по телефону смог пообщаться два раза и все, и это уже второй день по моей вине. Сегодня я описывал нашу первую встречу своиму другу. У нас с ним нет секретов. Мы сни переписываемся просто по нету, хоть и живем в одном городе. Так вот оказывается завтра ровно две недели как мы встретились с Виталиком, мне казалось что прошол уже месяц, я даже обрадывался.

Завтра поеду к нему после военкомата искупать вину, он мне говорит что без меня тоде скучает. Зато завтра военкомат, как это все ужастно, но надо туда съездить.

Сейчас гипер хочется спать, а за день даже новостей нет все как вчера. так что до завтра, надеюсь день будет хорошим.

И почему же эта жизнь так сложна и непонятна, хочется чегото совсем другого, но непонятно чего.

Хочетсячегото супер постоянног, но в то же время побольше перемен и побыстрее. И эти два понятия несовместимы

02:11 

растяпа

ok
Я не умею планировать свой день.

Все пошло совсем не так как я хотел.

Еще вчера думал куда пойти вечером, а получилось что не встретился ни с кем. С Виталиком договорились что встретимся часов в семь, после этого концерта и маленького банкета, который скорее всего должен был быть. Это меня устраивало, я успевал и к Юле в гости, и встретиться с ним.

Днем мне надо было заехать и сделать небольшое дело в офисе у моей сестры с ее парнем (немного незаконное), однако мне пришлось там немного задержаться и еще более прикольно, что дали задание сделать маленький буклет по мебели которой они торгуют. Я думал это относительно быстро, но не тут то было.

В общем я с ним провозился до 10 вечера пока не приехал парень сестры, дома был только в 10.30.

Спросил у матери кто мне звонил, она сказала что Юля и еще одна девушка, вроде бы по голосу намного старше меня (я то сразу подумал, что это Оля, подруга Виталика), намекая на то что это ток с кем я вожусь в последнее время. Пока еще было не поздно (всего то около 10.40), я звякнул Виталю, он довольно скоро позвонил. Мы с ним мило поболтали, он был очень уставшим, но все таки в гостях без меня :( (У Оли с ее мужем) и собиралсся уже домой побыстрее спать. Он мне сказал что звонил вечером (ведь я не позвонил в три как договаривались), поднял отец, Виталь сразу и сказал привет, потом хоть не стормозил, спросил каго то Игоря чтобы не вызывать подозрение, как ни как его голос ни как не тянет на 18-20. Только потом второй раз звонила Оля. Днем когда он мне звонил, был более осторожным. Я первый раз поднял трубку, а в ответ тишина, пришлось самому перезванивать. ОН объяснил, что подумал на моего отца. Когда я поднял трубку, ответил резко и как то грубовато, а он привык слышать мой голос спокойным и более приветливым.

Как мне хочется с ним увидется (он говорит что ему тоже), хотя я не уверен что это произойдет завтра (мне на курсы вечером, а весь день я могу проторчать опять в офисе).

Я уже несколько дней страдаю от своей любви к одной песни. Я ее сначала услышал в фильме испанская гостиница и задался ее поиском, какое же удивление у меня быоло, когда я нашел у себя ее не только саму песню, нодаже клип. Это DAFT PUNK (Aerodynamic). Песня старая 2001 года вроде бы, но очень уж просто супер, особенно ее отрывок.

А еще я постоянно мучаюсь вопросом, расказать матери о моей ориентации или нет. Она опять сегодня вечером спрашивала с кем я разговаривал по телефону, а я не знаю что ответить в ответ. Если скажу что с девченкой, то начнутся другие вопросы. А как ее зовут, а сколько ей, а где она учится и т. д...


На счет фильма iok все таки пока не надо, во первых денег нет, а во вторых и времени его смотреть

01:42 

Я не надолго

ok
Кажется я и в правду иностранец на дневниках.

Ну и что, что я все таки как и догадывался не ночивал дома с субботы на воскресенье. Все равно непростительно не написать хотябы пару слов в свой дневник. Даже постоянным друзьям по переписке ничего не написал (их всего то два :)).

Хотя ночивать у него и приятно и неприятно. Приятно, что он рядом, чувствуешь его тепло, а с другой стороны у него чресчур маленькая кровать, точнее раскладной диван. Мы на нем помещаемся еле еле. К тому же пришлось было рано вставать (его ученики наконкурс ехали и он вместе с ними).

Пришел домой, а мне задали только один вопрос какая дискотека работает до девяти утра, и у кого же я все таки ночевал, а я как всегда отвечаю "Это секрет, который знать не обязательно". Немного жестоко, но по другому не могу. Зато потом чтобы не уснуть (ночь я почти не спал, постоянно ворочался и о чем то думал) занимался самообучением. Начал постигать азы фотошопа, может когда нибудь пригодится.

Вечером я очень жалею, что телефон был не у меня. Виталь додумался позвонить мне вечером, а телефон поднял отец. Конечно из вежливости он просто помолчал в трубку. Я то понял кто это был, но телефон мне не достался, потом начала мать разговаривать с подругой... Второй раз опять поднял отец.

Сегодня как ни странно опять утром вырубили электричесво на пол часа и именно в моем доме. Так делают раз в два месяца (кто и почему неизвестно). Зато я встал рано (надо было комп выключить и розетки, он у меня кк будильник :)).

Быстро созвонились с Виталиком, договорились встретиться. Как всегда побывали у него дома, потом ему надо было ехать на работу, а я до курсов сидел у сестры в гостях в офисе.

Приехав домой как всегда поболтал с Юлей по телефону. Теперь думаю что делать завтра. С одной стороны она звала к себе в гости, а с другой Виталий на отчетный концерт в школу к себе. В принципе я успеваю и в гостях побыть час и на концерт потом заехать, но боюсь что в гостях задержусь. Че выбрать не знаю. Получается как раньше я сидел дома, скучал не знал чем себя занять, а теперь думаю к кому лучше пойти. Да, жизнь иногда меняется.

А еще самое интересное то, что в субботу встретил мать моего бывшего самого лучшего друга. Мы с ним дружили с первого курса (он не знал моей ориентации), нам было довольно весело. А этой зимой как будто кто-то сглазил. Начали ругаться по мелочам, сначала он на меня, потом я на него. А я обиды не прощаю, просто не могу и все. Он потом как то делал легкие попытки вернуть дружбу, но я сделал ему условие, которое он отказался выполнить, так и разошлись.

Так вот она начала спрашивать чего мы больше не общаемся (моя мать тоже спрашивала :)), что пора уже мириться, а я в ответ глупо улыбаюсь и не могу себя сдерживать. Хотя в уме сразу воображаю картину как мы миримся и не могу в это поверить и я, и он уже сильно изменились, уже никогда не будет того что было раньше.

Как все таки жизнь жестока иногда, и жестоки люди, даже Я.

02:19 

Предвидец :)

ok
Я уже боюсь засыпать :). Сегодняшней ночью приснился очередной кошмар. Краткая история такова, что меня куда то зовут, куда я боюсь идти, и от этого я просыпаюсь. Утром, после этого я узнаю, что мне пришла повестка явиться в военкомат 18 марта.
Птом я сам себе испортил настроение. Получилось так, что у Виталика была большая форточка до трех вечера и я ляпнул давай встретимся, сходим на криницу (замечательное местечко в 2-3 км от моего дома, там говорят вода целебная, даже церковь строят :)), ато уже весна и там будет много слякоти и пойду еще раз нескоро. ОН согласился и мы как вродебы договорились встретиться на остановке в 12.
Я довольно быстро собравшись успел заскочить в обменник поменять фильм. Выбирал долго, уже мало чего что я там не брал смотреть, думал посмотреть Амели еще раз но ее не оказалось, как всегда взял ужастик :). И пошел на остановку его ждать. Ждал 30 минут, под конец я его прокленал ужаснейшими словами и настроение исчезло напрочь. Небыстрым шагом пошел домой с обидой на лице. Но не успел прийти домой зазвонил телефон. Он позволил, начал говорить что меня заметил на улице, но не успел остановить, где я делся, почему не пришел на остановку. Я ему сразу предложил зайти ко мне (все разошлись к этому моменту :)). Как потом выяснилось мы ждали на совсем разных остановках. Просто посидели у меня (я нервно поглядывал на дверь, я не знал когда придет кто нибудь) и потом просто поехали каждыц по своим делам. Он на работу, а я на консультацию перед экзаменом.
Немного посидев сразу пошел на курсы, но дядя Жора все таки меня настиг и я решил пойти перекусить. Шли с одногрупником и по нашим разговорам я пришел к выводу что чрещур городской какой то. Многие хотят поскорее на дачу, на природу. А я даже не представляю что можно там делать, скукотища полнейшая.
(мои мечты просто отпад, жить на последнем этаже какой нибудь высотки и тратить деньги на всякие мелочи, типа посещения магазинов, кафешек и остальной городской атрибутики. Но увы денег маловато :().
Придя с курсов я как и обещал позвонил Юли. Она сначала сказала, что не хочет ничего рассказывать, но потом согласилась по телефону прочитать первые две части. Они про меня. После того, как она услышала маленькую часть моего дневника, она сказала что я одиночка по трем вариантам.
1. Дипрессия
2. Меланхолик
3. Сильно обжогся при общении с кем либо.
Как ни странно, но все три варианта про меня :). Особенно близок третий вариант. Всех своих друзей я теряю из-за того, что часто замечаю как они любят гадить тебе и не удасуживаются потом за собой убрать. Весь этот осадок остается у тебя. Вообще она написала много, но я запомнил лишь это, завтра она обещала отдать мне в письменном виде еще и то, что она согласна рассказать про себе, ссылалась, что это просто кажется легким про себя рассказывать, но духа не хватает, писменно проще.
Ужастик посмотрел как всегда под самое немогу на ночь. ОН был с ужасным концом, по произведениям Стивена Кинга.

iok, напиши приблизительно во сколько обойдется пересылка этого сериала, мне уже становится интересно его посмотреть, может все таки попрошу тебя его прислать мне :).

00:00 

облом

ok
кажется я поторопился менять свой ник, че то как то я не нашел такой опции, придется остаться Bazily'ем. это немного огорчает.

23:55 

маленький загул

ok
Кажется я начал все таки больше времени уделять реальной жизни, хотя и на дневниках побывать хочется побольше.
Прочитав про сериал у iok'а, задумался, ведь у меня получается очень интересное положение. Все что мы делаем с Виталем я не могу сделать еще с кем нибудь, мне это кажется каким то неправильным, хотя с ним нет даже мысли об этом. Мне даже сны стали снится непонятные. Даже не спишь, а дремишь. Лежишь, чувствешь что он ложиться рядом с тобой, ты хочешь повернуться и обнять его, а на самом деле в руках кроме второй подушки ничего нет, и с обидой засыпаешь дальше, до следующей попытки его обнять, а потом со злостью швыряешь эту самую подушку на кресло и думаешь скорее бы утро.
А еще самое интересное это у меня уже второй день появляются мысли о том, чтобы рассказать о Виталике матери, она меня постоянно донимает вопросами (но я не знаю как расказать и не уверен в ее полном понимании моей ситуации). Началось все во вторник, когда Виталий выступал на республику по танцам и получил диплом, все были рады такой награде. Сначала думали посидеть все вместе в кафе, но решили устоить пир на квартире знакомой, которая читала стихи на этом же выступлении. Дело было ближе к вечеру и пока поставили стол, незаметно время пришло к позднему вечеру. Короче домой я приехал после 22 (я оставил лишь записку "пошел гулять, буду в 21-22"). Когда я пришел, моя мать не отходя от меня ни на шаг с испуганными глазами за меня постоянно пыталась добиться ответа, а я говорил что не хочу ничего рассказывать. Вопросы продолжаются до сих пор. Она считает что я встречаюсь с девушкой и боится что я наделаю всяких глупостей в виде детей или болезней (загнула, но не знает что думать еще).
Вчера сдал единственный экзамен, который не идет мне автоматом, поэтому у меня начались неофициальные каникулы (хотя умирать от нечегонеделания я начал в первых числах марта :)). После него я встретился с Виталиком ( я не могу о нем долго не думать) и мы замечательно провели время, потом я поехал пораньше домой а он на работу.
Самое интересное совпадение произошло такое. Посмотрел итнтересный фильм про то как семеро человек разной национальности снимали квартиру в Барселоне, затем спал эту ночь просто отвратительно. Около пяти утра я резко открыл глаза не понимая что происходит. Я только помнил что у меня был кошмар и когда кто то что то делал во сне я резко проснулся. Совпадение но неприятно. Сначала фильм про испанию, а потом узнаешь после ночного кошмара о таких терактах.
Но сегодня вечером я кроме всего сделал большую глупость (жалею по страшному. После часовой болтовни с единственной подругой по телефону у нас речь зашла о дневниках, она ведет его на бумаге, а я в электронном виде. И как то не взначай она попросила прочитать некоторые моменты из моего дневника, что я и сделал (пропуская все, что меня компромитировало). А потом как дурак взял и ляпнул, что мой дневник выложен в НЕТЕ. Как я так мог не знаю, но теперь каюсь больше прежнего, она еще пообещала отыскать его. Теперь придется менять ник, для перестраховки. Одно радует вовремя остановился, хоть сайт не сказал. Была бы крышка. Зато дневник свой прочитал, даже интересно стало что я в нем писал.
Теперь я именуюсь Bazik. Так меня ласково называет Виталь, мне нравится. А она знает только Bazily, и сокращенно-ласковое такого типа не представляет.
Но до этого мы интересно перешли на тему сексуальной культуры. Я как ни станной после недолгих копаний нашел у себя на компе КАМАСУТРУ (жаль что она оказалась без картинок, зато читать интересно).
На последок немного поддержки. iok, не переживай что у тебя апатия. У меня такое было почти постоянно, все из рук валилось, хотелось уснуть, погрузиться в мир грез и не вспоминать об этом мире. Но когда тебе есть о ком думать, о ком заботиться дистилированная жизнь забывается напрочь. Если ты сейчас одинок, то заведи себе хотябы домашнее животное, оно постоянно подымает настроение своему хозяину (знаю по своему опыту, особенно если это маленький котенок :)). И постарайся погреться на этом замечательном весеннем солнце, благо оно уже очень хорошо прогревает, а настроение подымает просто на все сто.

Кстати маленький вопрос читателям дневника, что больше всего хотелось бы видеть именно в моем дневнике, а что вам кажется лишним? :confused: :confused: :confused:

09:26 

И все таки он позвонил

ok
МЫ побывали в замечательных гостях, и было очень весело

15:05 

мне уже ужасно

ok
Почему мне так тоскливо без него, все из рук валится, скорее бы вечер. Он должен позвонить, но только тогда, когда закончится его гребаный конкурс. Мне так хочется пораньше, но увы наверное еще долго придется сидеть дома. :(.
На счет совместного проживания я то думал, но это приведет к катострофе, я не тот с кем можно жить вместе. Если мы все таки будем жить вместе, то я его достану. Я не могу не требовать слишком много от людей. Такой у меня характер, что мне должны покланяться, а я никому.

15:04 

Мне становится плохо

ok
Просто ужас вчера у меня начала проявляться простуда на губах, сегодня она дошла до пика, верхняя губа ужасна, еще к тому же пощипывает, а мне с ним встречаться сегодня вечером, какой КОШМАР.
Зато сегодня утром мне снился странный сон, точнее он почти снился. Сначала спишь и чувствуешь как он пришел и ложится рядом с тобой, ты это чувствуешь как в жизни, сквозь сон хочешь его обнять а кроме подушки ничего нет. И так продолжалось около двух часов. Как мне хочется с ним быть почти постоянно, но если я к нему поеду надолго, то родители достанут. Это я от них стал любопытным. Если бы их небыло, или они жили в другом городе....
Да уж. Худеть надо, но мне боюсь уже некуда всетаки. После непродолжительных придираний к себе, я заметил одну просто ужасную особеннось. Кости моего таза немного широковаты, и по бокам (как ограничители) остались только они. Т.е. в бедрах мне худеть уже некуда, талия тоже не подарок, вроде как и меньше чем бедра, но все таки в см кажется много и хочется худеть бесконечно.
Я все думаю, если получится, может и вправду завтра поехать к нему вечером после курсов и остаться на всю ночь :), только как сказать об этом родителям ??

15:03 

С возвращением

ok
Вот я и вернулся после маленького загула.
Я все таки нахожусь на гране влюбленности. Кроме него мне сейчас никто не нужен.
Мы вместе ходили в ночной клуб, но вели себя просто как друзья. Я впервые в обычном месте видел такое количество геев. Все разных мастей, но очень прикольные. Чего стоял только зубной врач, молодой и симпатичный, но взгляд не вселял оптимизма, такое чувство что человек уже не живет, а существует. Зато меня научили немного танцевать. Причем простым способом. Сказали забуть предрассудки, считай что ты лучше всеш и отдайся ритму танца :).
На следующий день мне предстояло прийти на экзамен, что я и сделал (немного опоздал как всегда :)) Те кто знали куда я иду начали достоваь вопросами, но я молчал, расказывал только некоторые моменты. Придя домой (что я не приду мои узнали только вечером) я сразу сказал несколько проясняющих моментов о моем времяпрепровождении и быстренько лег спать. Вечером проснувшись мне так хотелось с ним пообщаться, но нельзя, слишком много ушей, поэтому я засыпал мучительно долго (и просыпался тоже :)). Сегодняшний день прошел просто отвратительно, мне ничего не хотелось кроме него, но телефон упрямо повторял, что абонент не доступен (он езъдил к родственникам в райцентр), пришел просто думать о нем. Я не могу его выкинуть из головы (к тестам готовиться надо).

15:28 

Праздник №2

ok
Как ни странно сейчас на глаза попалась пометка, что дневник ведется с 8.02.04.
Так что забыл поздравить сам себя, что уже целый месяц здесь.
Всех целую.
:white: :white: :white: :white: :white:
:4u: :4u: :4u: :4u: :4u: :4u:
:tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:
:white: :white: :white: :white: :white: :white:


15:20 

Радостные минуты

ok
Это как всегда я.

Дядя Жора (голод) не отпускает. Ем какието крохи, естьхочется, а ничего не лезет.

У меня эйфория до сих пор не проходит, хоть она и перемешивается со страхом.

Вчера после последнего звонка в колледже, я потянулся на свой курсы в университет. Просидел я всего полторы пары вместо двух. Меня резко охватил страх его потерять, я не знаю как это объяснить. Я впервые такое чувствую. Я начал анализировать разные события и настроение потихоньку исчезало. Сначала я вспомнил что многие со мной расстаются (точнее я с ними :)) из-за того что я редко общаюсь, вижусь. Потом я вспомнил Его слова, что многие тоже не выдерживают с ним долго, потому что он на первое место ставит свою карьеру.
Уходя с курсов, я решил ему позвонить, он должен был быть по дороге на свои тренировки, но оказалось они немного пируют на его работе своим коолективом в честь дня 8 Марта. Он предложил встретиться вечером пока я не поехал домой. От этого у меня сразу поднялось настроение. Он сказал как найти его место работы.
Как мы и договаривались я приехал вовремя. Потом мы просто бродили по вечернему городу, о чем то болтали, он спросил согласен я или нет этой ночью пойти в ночной клуб, я сказал что у меня нет денег, а он сказал что постарается их найти, и что хочет чтобы я поразвлекался там вместе с ним.

А я до сих пор не решил. ПРОТИВ этого, то, что у меня завтра экзамен (автоматом, но надо не проспать как прошлый :)), лишние распросы матери (я редко исчезаю на ночь, тем более не предупредив) мне не очень приятно что он будет за меня платить. Но ЗА это то, что мне хочется с ним сходить, побыть с ним подольше, повеселиться. Сегодня скоро мне идти с ним на встречу, это радует. :)

Он единственный за последние пол года, кто подымает мне настроение на целый день.

С дневников я исчезну нверное до вторника, или может до понедельника, поэтому заранее ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ КТО ПРАЗДНУЕТ, ЖЕЛАЮ МНОГО СЧАСТЬЯ В ЭТО ДЕНЬ И ВСЕ ПОСЛЕДУЮЩИЕ. :cool: :angel: :4u: :4u: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :-D
Своей подруге на открытке даже стих сочинил, что бывает очень редко.

Да будет жизнь твоя счастливой
и не умрешь ты никогда.
Пусть в жизни будет все красиво
я не забуду никогда.

мысля

главная